Ha momentos na vida...

...que voce perde o pé, desaba, percebe o quanto é fragil e o quanto necessita da fé e do amor.
Enquanto chora desesperadamente, sua vida vai passando como um filme, trazendo lembranças queridas, palavras que deveria ter dito, outras que não deveria, imagens distantes e se procura uma mão para segurar bem apertada, um peito para se apoiar bem apoiada...e de repente a certeza de que ha alguem muito lá em cima que está te segurando e te apoiando e te cuidando!

Ué!!!

A minha linda musica havia sumido e eu estava com preguiça de arrumar, de repente ela voltou!
Ai que bom, os deuses estão me sorrindo, hehehe

Ela voltou, não percam!

A História do Amor Mais Puro que Existe!

Coisas de mulherzinhas...

Ha algum tempo, surfando pelos blogs alheios, cheguei a alguns blogs ou sites de receitas,que realmente dão receitas mas de uma forma muito bem humorada.
Vejam aqui na Dadivosa, http://www.dadivosa.org/, a receita do flousse, facil e light, alem de engraçada.Ou aqui, no Chucrute com Salsicha,
http://www.chucrutecomsalsicha.com/archives/003439.html, a receita do chucrute com salsicha da mãe da autora, é de rolar de rir.
Tem tambem este aqui, a Casa da Cris, http://casadachris.uol.com.br/, que é mais geral, tem dicas e receitas, um verdadeiro manual, tudo muito útil e bem cuidado.
Como andei meio preguiçosa, coloquei os links ai no meu Índice, mas fiquei com preguiça de fazer as indicações, mais do que justas aliás, hehehe.
E já que falei nisso, não percam o vídeo do Silvio Santos no Catarro Verde, é de morrer de rir. Embora antigo, tem coisas que não perdem a graça, hehehe. Mas bateu preguiça, o endereço está aí ao lado.

Pra que complicar?

Hoje eu descobri que posso comprar creditos para meu celular via telefone.
Voce disca *237 do seu celular sem credito, a ligação é gratuíta, cai na Claro e eles transferem para seu banco, tudo muito rapido e eficiente. Encrenca quando cai no Bancão, aí começa a palhaçada. Voce é direcionada para um Flavio Augusto ou Mario Alberto, nem um Toninho ou Ze, que fala gerundiando, pomposo, quer seu cpf, numero da agencia, conta corrente, senha, numero do sapato, manequim, etc e tal. E voce só quer uns míseros 30 reais de credito pra falar com seu marido...
O tempo vai passando, voce vai passando de mão em mão, da Claro pro Bancão, do Bancão para o Fone- Dificil, confirma todos os dados novamente, confirma o numero do telefone, aquele que vc não gravou ainda, o numero do seu cpf, que vc nunca lembra, os tres ultimos numeros da conta corrente, meu senhor eu não vou comprar a Claro, só quero carregar a droga deste telefone!!!
Sabe de uma coisa? Essas modernidades são uma merda, vou até a lotérica ali do lado, compro o cartão, raspo aqui, digito ali e olha o meu celular funcionando!!!!

Nossas meninas...

Porque essas meninas estão morrendo?
Quem inventou a moda de esqueléticas, costelas ou osso do quadril pra fora, pernas da grossura de braços de crianças?
É necessário para a moda, é mais fácil para o estilista, afinal qualquer roupa tem bom caimento, pendurada no cabide, mas as mulheres inteligentes, não compram roupas sem experimentar.
Mas nos desfiles, a realidade é outra. Os bastidores tem cenas de assustar.
Quase-meninas, nuas ou de tapa-sexo se maquiam, penteiam, provam as roupas e voce se depara com corpos esquálidos, brancos, rostos secos, olhos tristes, vozes estridentes.
E o buffet que existe, quando existe, é composto por copinhos minusculos de yogurte, fatias transparentes de queijo, melancia, morango, pepinos, tudo em microscópicos pedaços, os quais algumas (as que se atrevem a chega perto), põem na boca quase com nojo...
E quem lhes diz que estão erradas? Agencia, estilista, mãe, amiga? Quem é que pode lhes avisar do perigo que correm? E agora, essas meninas começam a enfrentar a realidade, estão morrendo.

Ouvindo conversas alheias...

Entre duas vizinhas

— Sabia que a Dona Maria Luíza teve problema respiratório grave? Até chamaram o Samu.

— Mas se o problema era de respiração pra que chamar um japonês massagista?

Dois garotos de um bairro da periferia:

— A mina tá de calça Knorr. Tá ligado, calça Knorr?

— Não.

— Qualquer galinha fica gostosa.

Zoogeografia

— Os tigres-de-bengala têm esse nome porque vêm de uma ilha chamada Bengala.

— E quem nasce em Bengala é o quê?

— Tigre.

Tirado daqui: http://http://www.insanus.org/conversas/archives/2005/08/

Nosso futuro...

Dizem que havia uma apostas entre os Estados do Norte-Nordeste para ver qual deles teria o maior numero de votos em favor do Lula.
Ontem o José Dirceu já estava na tv, dando pareceres.
Começou bem...

Recadinho de Deus

Apanhei aqui, ó http://www.espelho_meu.blogspot.com/

Não se preocupe minha filha. Se esse puto entrar e fizer besteira tiramos ele de lá com um belo pontapé na bunda! Escreva aí. Deus é bom, Deus é pai, mas não é bobo. Afinal Deus é brasileiro rrssrrss

Deus Email
29-10-2006 09:52:43

A M E M!!!

Me emocionei

Depoimento lindo e emocionante, do meu filho, no Orkut:

A mulher da foto que vejo ao
lado sempre esteve ao meu lado no peito, no lado do
coração.

É o filho que chora, o marido
que não chega, o café com pão sem manteiga, a roupa por lavar, lá
fora.

Ela era minha toda hora,
deixava de ver a novela na melhor hora, só pra me
atender.

Minha mãe, mestre cuca que se
desdobrava para a familia comer feliz!

Que estudava outra vez todo o
curso que já fez só para ver o filho aprender.

Ensinou-me tudo, menos como
esquece-la.

Te amo mãe!

Victor Alexandre

Carlos Vereza, uma boa surpresa!

Para quem andava desiludida com a classe artistica e como próprio Jô Soares, vejam aqui:

http://www.youtube.com/watch?v=qn30IUnQhds

E não se iludam, isso não vai mudar a cabeça dos que acham que está tudo bem, que politica é isso mesmo, que é preciso se perder a vergonha para se governar direito.
Mas pelo menos, sabemos que sempre haverá alguem disposto a ir a público e falar francamente, em nome da ética, da moral e da decência.

Spam para a 3a.idade

• Velho charmoso, com lindos olhos verdes(cobertos com cataratas),loiro (só dos lados), atlético (sou torcedor do time), corpo malhado (pelo vitiligo).
• Um metro e noventa (sendo um metro de altura e noventa de largura).
• Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc, só não atendo em "drive-in" por causa das dores na coluna.
• Alegro festa de bodas de ouro, convenções e excursões da terceira idade.
• Meço pressão, aplico injeções e troco fralda geriátricas...tudo com o maior charme.
• Atendo no atacado e no varejo.
• Traga suas amigas.Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam mas só terão direito à entrada pela "porta" da frente.
• Serão concedidos descontos para grupos geriátricos: quanto mais nova, maior o desconto.
• Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar de uma hérnia inguinal, meio anti-estética.
• Como fetiche posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
• Outra vantagem: já tenho "Parkinson" o que ajuda muito nas preliminares.
• Total discrição, pois o "Alzhaymer" me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.
  Importante:Só ativo, pois estou velho mas não sou bobo.

Onze Formas Criativas para Passar o Tempo no Hipermercado

1. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
2. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra você.
4. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vai passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a juntarem-se a você para um luau.
5. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece a chorar e grite: "Porque é que vocês não me deixam em paaaaz ?
6. Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.
7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
8. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da"MissãoImpossível".
9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite "ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!"
10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão, em posição fetal, e grite"NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"
11. E, por fim: Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite "Onde é que está a porra do papel higiênico????!"

Doze de outubro

Dia de Nossa Senhora Aparecida, padroeira do Brasil.
Que ela vele por nós, povo, e por nossos dirigentes, para que realmente a Fraternidade, a Igualdade e e a Legalidade rejam nossos rumos!

Hipoglós!

Piadinha de salão de barbeiro:
Um sujeito, viajando pelo Nordeste, entrou em um restaurante e olhando o cardápio, deparou com um prato com um nome no mínimo inusitado: "Hipoglós".
Ficou intrigado, chamou o garçom e perguntou o que era esse prato.
O gaiato respondeu, com um sorrisinho nos lábios: "Pacu assado, meu camarada!"