23 maio 2003

UM CONTO DE ANJO...breve nas melhores livrarias
BODAS DE PRATA
Mariazinha Cremasco

"Ele faz o noivo correto e ela faz que quase desmaia.
V�o viver sob o mesmo teto at� que a casa caia"*
Ela gostava tanto de beijar. � bom beijar. Sentir a presen�a. Cumplicidade. Atrav�s do beijo. Desejo. Por�m, � medida em que o tempo foi passando beijavam-se cada vez menos.
Faziam religiosamente as mesmas coisas, todos os dias. Cada qual com suas manias.
- Odeio a risadinha esquisita do seu irm�o.
- �? Detesto a cara exageradamente pintada da sua irm�, aquela linguaruda.
- Seu irm�o � um fracassado!
- Voc� est� mal de fam�lia, heim?
Ela vivia a vida num ritmo r�pido demais para o gosto dele. "Quem casa quer casa".
"Ele � o funcion�rio completo e ela aprende a fazer suspiros.
V�o viver sob o mesmo teto at� trocarem tiros"*
Releu os cart�es dele, aqueles do tempo em que ainda mandava flores. Ficava t�o feliz com esses pequenos e espa�ados mimos. Notou j� naquela �poca ele era frio. "Precisamos comer muitos quilos de sal pra nos conhecer". Pensou que j� tinham comido toneladas de sal durante os anos de casados e ainda eram estranhos.
Ah, essa emo��o ainda a mataria. Vontade de chorar. Por que hoje estava recordando s� coisas infelizes? Vida. A vida � sonho? A vida � recordar, renovar, recome�ar. Recome�ar de onde? De que ponto? Melhor deixar como est�. "Comeu a carne? Agora que roa o osso!".
Ela queria aplausos. Recebia cr�ticas. Queria brilho. Recebia mais cr�ticas. Queria ouro e recebia bronze, isso se recebesse. Ah, imagens da vida. Planos de vida. Balan�o de vida. "Quando a mis�ria entra pela porta, o amor sai pela janela"
Tudo o que ele queria era sossego, ficar quieto. N�o queria ser questionado, assediado por nada. Televis�o era tudo o que precisava para ficar bem. "Desliga esse r�dio!".
Quantas coisas nas prateleiras da mem�ria. Somos o presente. O jantar est� na mesa. Sil�ncio. Falta de espa�o. Todos os dias s�o assim. Ele tenta n�o reclamar. Ela quer brigar com Deus. "Existe uma linha t�nue entre o amor e o �dio".
"Ele fala de cianureto e ela sonha com formicida
V�o viver sob o mesmo teto at� que algu�m decida"*
Est� chovendo. Ela pensa em que cor de esmalte deveria passar nas unhas. Pergunta a ele sobre a renova��o do seguro do carro. Ele n�o ouve, mas reclama da chuva. Amanh� vai ter enchente. Ela pensa na camisola nova que viu na loja. Continua precisando de brilho, aplauso. Ele n�o liga para essas coisas. "Te prometo ser fiel na alegria e na tristeza, na sa�de e na doen�a".
O homem que ela um dia amou n�o � mais o homem que ela ama. Ela tamb�m j� n�o � a mesma mulher. N�o riem juntos. Sequer choram juntos. Mas pelo menos ainda brigam de vez em quando. Assim sentem-se vivos. "Falem agora ou calem-se para sempre".
Raz�o, emo��o, paix�o, tes�o, amizade, cumplicidade. Cada um dentro de si, calado, trancado. Almas esmigalhadas. Migalhas. "Migalhas dormidas do seu p�o. Raspas e restos me interessam". Interessam?
Casamento. Seria como aquela piada? "Casamento � como a Avenida Paulista: come�a no Para�so e termina na Consola��o".
"Ela esquenta a papa do neto e ele quase que fez fortuna
V�o viver sob o mesmo teto at� que a morte os una"*


21 maio 2003

Eu odeio piada racista, mas essas s�o demais!
O pai judeu falou:
* Isaac j� fez?
* Sim, babai.
* Jacob j� fez?
* Sim, babai.
* Sarah j� fez?
* Sim, babai.
* Raquel j� fez?
* Sim, babai.
* Entao bode dar a descarga...


O sujeito encontra um amigo judeu e diz:
* � verdade que todo judeu sempre responde uma pergunta com outra pergunta?
* Quem foi que te falou essa besteira?


*Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraao.
* Abraao nao est�, pai.
* Pega martelo na casa de Jac�.
* Jac� emprestou martelo pra Levi.
* Entao vai pegar martelo com Levi.
* Levi foi viajar.
* Entao pega nossa martelo mesmo!


O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
* Quanto?
* 50 paus - responde ela.
* E com sadomasoquismo?
* � para voc� me bater ou apanhar?
* Para eu te bater!
* E voc� bate muito?
* Nao, s� at� voc� devolver o dinheiro!



O Judeu vai se confessar:
- Padre, h� 20 anos atr�s, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso nao h� pecado, voc� fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razao, meu filho, isso � pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso...
- S� mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?


O Jacob vai colocar um an�ncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota f�nebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois nao, quais sao os dizeres?
- Sara morreu!
- S� isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob nao quer gastar muito.
- Mas o pre�o m�nimo permite at� 5 palavras.
- Entao coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94.


Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 06 anos, a um parque de divers�es.
Dentre as atra�oes existia um que chamou em especial a aten�ao do garoto:
V�o panor�mico de helic�ptero.
- Quero levar minha filhinho pra passear disse Jacob ao piloto.
- Sao US$ 100,00, foi a resposta.
L�gico que o judeu nao aceitou e como o garoto come�ou a chorar o piloto prop�s uma solu�ao:
- Eu levo voc� e seu filho. Se voc� nao gritar durante o passeio eu nao cobro nada.
E assim foi.
Durante o v�o o piloto deu rasante,piruetas,desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento voc� deu um pio sequer... nao sentiu medo e vontade de gritar?
- Sentiu muito medo e quase gritou... principalmente quando a Jacozinho ca�u.


Um casal de portugueses est� desesperadamente tentando ter um filho.
J� consultaram todos os m�dicos, fizeram todos os exames, tentaram todos os m�todos... em v�o.
At� ao dia em que ouvem falar de um super professor
norte-americano que consegue milagres. Eles compram uma passagem para os
Estados Unidos e > v�o consultar o tal professor.
Como eles n�o falam ingl�s e nem o professor fala portugu�s, este d� a entender por gestos que
quer que eles pratiquem sexo para que ele possa diagnosticar.
Inicialmente com um pouco de embara�o, o casal come�a a "trabalhar".
O professor examina-os sob todos os �ngulos e depois manda-os parar...
Ele vai at� � sua mesa e escreve uma receita.
Super feliz, o casal volta para casa.
Assim que chega, o marido vai � farm�cia e pergunta:
- O senhor tem Triteoterole ?
Perplexo, o farmac�utico responde: > - Triteoterole ?...
>Triteoterole ?... N�o conhe�o. O senhor tem a receita ?
O sujeito d� a receita ao farmac�utico. Este l� e responde:
- O senhor n�o leu bem. Est� escrito "Try the Other Hole" (tente o outro buraco) !!!



Gente, eu fui citada por por ela!

19 maio 2003

Veja que coisa louca! Pode tentar

Procedimento:

1- abra o navegador
2- digite o endere�o de um site qualquer
3- no final do mesmo endere�o acrescente .mirror.sytes.org

Exemplos:

www.terra.com.br.mirror.sytes.org

www.uol.com.br.mirror.sytes.org

Tente com seu site favorito ou qualquer outro endere�o! � maluco! Como acontece?


A sociedade,
segundo Nelson Rodrigues

O rico e o pobre s�o duas pessoas.
O soldado protege os dois.
O oper�rio trabalha pelos tr�s.
O cidad�o paga pelos quatro.
O vagabundo come pelos cinco.
O advogado rouba os seis.
O juiz condena os sete.
O m�dico mata os oito.
O coveiro enterra os nove.
O diabo leva os dez.
E a mulher engana os onze...